PREDICCIONES 2009 HOROSCOPO GAY.




ARIES: Estimado Aries, la ciencia astrológica señala que la conjunción de Júpiter y Marte con Venus en Sagitario en un ángulo de 180 grados apuntando a la galaxia Andrómeda y al asteroide B 612, indica para ti que a inicios de este año conocerás al hombre de tu vida. Sí, y decimos de tu vida porque él te dio la vida. El que creías que es tu papi no lo es en realidad, y cuando viajes a España con tu galán maduro para una boda de ensueño y les pidan un examen de sangre, descubrirás una terrible verdad digna de telenovela mexicana. Tómalo por el lado amable como dice el Chompiras, el incesto tiene cierto encanto morboso, e imagina todos los regalos de navidad que él te debe.

TAURO: Mi querido Tauro, este año tus intentos por “curar” tu homosexualidad darán asombrosos resultados y las cartas del Tarot anuncian triunfo en tu descabellada empresa. El naipe del Ahorcado junto con el arcano la Muerte y la carta La Torre indican que dejarás de ser gay. Mas esto no significa que te conviertas en straight, no. Lo que pasa es que en ese viaje de vacaciones que has proyectado sufrirás un terrible accidente donde te desfigurarás la cara, te amputarán las piernas, perderás un ojo y ,sobre todo, terminarás castrado. O sea, Eduardo Noriega en “Abre los ojos” , con su máscara de monstruo puesta, se verá más riquísimo que tú. Hasta Gollum pueda que tenga más chances que tú. . Y te aseguro que ya no serás homosexual: a fuerza de ser tan, pero tan horrible ¡nadie te hará caso!

GÉMINIS: Amoroso Géminis, las runas nórdicas señalan que el 2009 será el año en que lo des todo por amor. Conocerás a un joven y guapo muchacho de bronceado cuerpo de fisicoculturista, un metro noventa de altura, ojos azules, cabello negro azabache y rizos , con una cara de dios griego y un acento extranjero que te encandilará todito. ¡ Y con un **** de proporciones gigantescas! Él te dirá que eres la persona más tierna con la que se ha topado, y buscará en ti protección. Pero las runas también indican ruina económica, y al parecer las runas ven una correlación entre la aparición de este chico y tu bancarrota. No hagas caso a tus amigos plumíferos cuando hablen mal de este bombón: conociendo a esas locas desgraciadas, es más probable que esperen que lo dejes para así ellas abordarlo. Pero mejor atente a lo que pueda ocurrir, o busca la manera de ganar mucha más plata para complacer los costosísimos lujos y caprichos de tu galán, o acostúmbrate a vivir bajo un puente cuando él deje de sentirse “protegido” a tu lado.

CANCER: Valeroso Cáncer, para ti la baraja española indica la concreción de tus más caros anhelos militares. La sota de bastos y el diez de espadas, junto con el tres de oros y el rey de copas advierten que serás admitido en una organización militar, posiblemente el cuerpo de Paz o algún destacamento rumbo a un país en conflicto, en África o Medio Oriente. Allí sí podrás hacer realidad tus fantasías a lo “300” o Alejandro Magno , y codearte con los brutos más salvajes e inconscientes. Te sentirás todo lo macho que no puedes sentirte en el ambiente gay asesinando a la población autóctona, abusando de inocentes, depredando un país y atacando sus más elementales libertades nacionales, en nombre, claro, de eso que tu maldito sistema occidental llama “democracia.” Okey, pero la baraja española advierte también que serás repatriado en trocitos y envuelto en una bandera.

LEO: Elegantísimo Leo, no hay nadie como tú en todo el Zodíaco, eres bello y muy listo, y para ti el I Ching señala triunfos a nivel económico. Alguien quedará encandilado por tu gran apostura y te permitirá acceder a su cuenta bancaria de manera libérrima. Es decir, podrás tener algo así como un protector en lugar de todos esos viejos depravados y cochinos que, por dinero, has tenido que soportar en saunas, discos y salas de videos. Eso sí, procura que él no lea este horóscopo, porque se trata del Géminis de líneas arriba. Y hazme caso, mio caro, deja las drogas, porque por un lado arruinan tu bello cutis y te vuelven impotente (¿y luego cómo te ganas la vida, eh?) ; y por si fuera poco el I Ching señala también una posible muerte por sobredosis.

VIRGO: mi cauteloso Virgo, la lectura del café devela que este 2008 has de tener ciertos problemas judiciales con respecto a derechos de autor. Al parecer, esa canción electrónica que has compuesto y que tú creías era original, y que causaría revuelo en las noches de disco gay , ya ha sido escrita con un año de antelación por otro compositor perdido en algún rincón de la Europa progre. O sea, serás humillado pinchando en un festival rave, delante de todos, sin posibilidad alguna de reivindicación. Pero no temas, cauteloso Virgo, solo basta con que cojas otra canción ajena y la mezcles con la tuya (o con la que tú crees es tuya) y nadie notará la diferencia. Total, si nadie hasta ahora nota que todas las canciones recientes de Madonna se parecen las unas a las otras, menos lo harán con las tuyas.

LIBRA. Dinámico Libra, las conchas de la Santería muestran que Yemanyá y Changó ven con buenos ojos tus éxitos deportivos. Esculpirás tu cuerpo al son de los más rudos y gratificantes ejercicios, hasta alcanzar la perfección. Ganarás en velocidad, agilidad y fuerza. El cronómetro indicará que batirás records. Eso sí, al parecer a mediados del año los jueces descubrirán que usas anabólicos y posiblemente seas descalificado de toda competencia atlética. Las conchas indican que a finales del año tus hormonas sufrirán un desbalance y esos magníficos y muy viriles pectorales se trocarán en pechos enormes cual ubres de vaca. Te aconsejamos ir buscando un brassiere talla 36.

ESCORPIO: iracundo Escorpio, las hojas de coca predicen que tus esfuerzos por aumentar la productividad de tu empresa fracasarán. No porque tu producto sea malo, ya que cuenta con amplia , qué digo, amplísima demanda en EEUU y Europa, sino por factores políticos. Es decir, a fines de marzo la DEA y la INTERPOL descubrirán tu base de operaciones en la frontera de Perú y Colombia y tu Cartel de drogas sufrirá serias bajas en tiroteos. En la cárcel, además, encontrarás a esos viejos amigos que siempre te hablaron de “ajustar cuentas.” Disfruta tu estadía en la sombra, que no durará mucho (y no porque salgas libre).

SAGITARIO: Benévolo Sagitario, la óleomancia señala que estas vacaciones han de ser las más inolvidables de toda tu vida. La lectura del aceite en un plato de agua indica que este 2009 serás contratado por el Animal Planet para conducir un programa de alto riesgo y aventuras, en los más exóticos parajes de la Tierra. La óleomancia te advierte que NO pises la cola de ese cocodrilo NI TAMPOCO le hagas ojitos a ese chico asiático en Tailandia, porque en el primer caso sabrás lo que sentiría un chicle en tu boca de tener conciencia del dolor y en el segundo caso el mozalbete resultará siendo MENOR DE EDAD ( y ya sabes lo que les hacen en la cárcel a los pederastas, no?). A propósito, me voy dando cuenta de que casi todos en este horóscopo están terminando en la cárcel... pero qué diablos!

CAPRICORNIO: mi perspicaz Capricornio, para este 2009 tu ángel de la guarda predice mucha, mucha espiritualidad. Y cómo no va a ser así si el paro cardíaco que sufrirás , sumado al derrame cerebral y al colapso de tu hígado y vejiga, te dejarán en un estado de coma posiblemente a perpetuidad. Mientras en la vida real tu familia luchará contra el gobierno por aplicarte la eutanasia ( para darte una muerte digna y, de paso, acabar con los gastos que les ocasionas), un chispazo de lucidez te hará descubrir que sí, que todo lo que decía el curita de tu Parroquia era cierto, que Dios existe, la homosexualidad es un pecado y que cuando la diñes te irás derechito al infierno. Como buen gay que eres, aún en el infierno no olvides llevar bronceador con factor SPF 45 (y es que sufrir en las llamas eternas no necesariamente equivale a no verse regio).

ACUARIO. Inteligente Acuario, los experimentos de Alquimia nos traen para ti la máxima de Hermes Trigesmisto “como es arriba, es abajo.” Lo cual, consultando la piedra filosofal, señala que en el 2008 dejarás de ser el típico activo para dar paso a tu etapa “bottom.” La piedra filosofal prevé un futuro trabajo aceitando los cuerpos de los más gigantescos luchadores de la WWE, de Raw y Smackdown. Al parecer, perderás tu rango de activo bisexual que tan bizarramente has ostentado en el transcurso de todos estos años, tras bastidores y luego de una llave de lucha. Contigo se aplica el dicho que reza “no digas de esta agua no beberé” porque ciertamente beberás, o al menos estarás en la posición de “pollito tomando agua.” Ve despidiéndote de tu novia, porque te aseguro que luego de probar lo otro ya no la querrás cerca, y cuando debutes por la puerta trasera, procura que no te toque uno tan feo como Umaga y pégate a esa cosita rica que es Randy Orton.

PISCIS. Tierno y sensible Piscis, este año la bola de cristal de Jeane Dixon augura triunfo político inusitado. Hasta cabe la posibilidad de colgar de tu torso una banda presidencial. Tus más caros ideales podrían ser puestos por fin en práctica y la utopía de un mundo mejor puede estar en tus manos. Legalizarás el aborto, el matrimonio gay, conformarás un estado laico despercudiéndote de la Iglesia católica, tomarás medidas radicales contra el racismo, la homofobia y el maltrato a la mujer, lucharás contra las grandes transnacionales y protegerás al medio ambiente de la codicia industrial. Ahora, la bola de cristal señala que tu mandato posiblemente sea uno de los más efímeros a causa de complots del Vaticano, golpes de estado, intrigas de neoconservadores o simples y llanos disparos de francotiradores. Okey, morirás, pero créeme, todos los socialistas te tendrán cual nuevo Che Guevara y tu efigie “revolucionaria” adornará las camisetas de chicos ambientalistas , dizque punks, skaterboys y “rebeldes” que “odian al sistema” , que se hacen tatuajes, se ponen piercings y que escuchan grupos como Panda, Reik, RBD y Kudai.